Чего не стоит делать в тренажерном зале

Все мы нии***ца какие спортсмены. Каждый второй, сразу после каждого первого, не отходя от монитора, дал бы пе**ы любому Емельяненко, Валуеву, Поветкину, Алистару Оверриму и прочим «слабым дзюдоистам» и «сильным скрипачам» ©.

Более того, каждый третий, после каждого второго, регулярно занимается «фкачалке, штобы с цёлачькаме летом мутить и е***и их» накачанным фаллосом, гремя феррумом в тестикулах.

Но все описанные выше персонажи едины в одном: приходя в спортзал за очередной порцией мускулатуры, они абсолютно, безоговорочно и безапелляционно нарушают негласные, но незыблемые правила поведения в спортзале. Количество таких нарушений в каждом зале не поддается исчислению, и имя им — легион. Назову те из них, которые наблюдаю не первый год, и которые доставляют наиболее сильно:

1. Заниматься с голым торсом.

Ё* твою мать. С**а. Штош ты делаешь? После тебя как, с разбегу плюхаться в лужу пота, оставленную тобой на лавке, или просто как пингвину проскользить на пузе/спине по лавке, аки по льду, и улететь с разгону в стойку с гантелями? Ну жарко тебе, допустим. Ну решил ты, что торс у тебя божественный и все с трудом глаза отводят от волосатых подмых и сверкающих капель на волосне могучей спины. Но подстели же ты под себя полотенце, боров ты ё***ый! Ты же, с**а, не один занимаешься, неужели это так трудно понять? Как можно быть таким пох****ом? Неужто самому приятно ложиться скамью после другого такого же «коллеги»?

2. Медленно прохаживаться по залу с расставленными руками, а-ля «баба с коромыслом».

Братское сердце, ты, беспе**ы, выдающийся качок. Но даже если ты не страдаешь «синдромом широкой спины», как некоторые подростки (эти хотя бы сдуваются, когда видят перед собой реально огромного качилу), не забывай, пожалуйста, что ты не один в зале. Что позади тебя в этот момент кто-то может пытаться обойти тебя с тяжелой штангой в руках. И медленно уступать дорогу в ответ на вежливую просьбу посторониться – это тоже моветон, сиречь ху***е поведение. И пусть тебе насрать на это, но отношение к тебе будет соответствующее.

3. Включать в музыкальной аппаратуре шансон/русский рок/русский рэп (чем больше матюков – тем лучше!).

На улице, в своей субкультуре, ты можешь быть трижды дерзким пацанчиком, презирающим мусоров и пускающим кровь чуркам (хотя в ста случаях из ста ты делаешь это исключительно в своем воображении). Твоя чёткость не вызывает сомнений ни у кого, кто хотя бы раз слышал издаваемые тобой звуки с соответствующими интонациями. Но ёб***е ж ты животное, ты сюда не самовыражаться пришел. Это зал, а не подворотня. Здесь всем насрать на тебя и твои предпочтения. Будь добр, занимайся в свое удовольствие, но не звони, с**а, в перерывах между подходами своим «бродягам-братюням» на зону. И да, хэви-повер-митол рулет.

4. Пускать шептунов втихомолку, равно как и пердеть по геройски.

Я всё понимаю, когда речь идет о тяжелоатлетическом зале, где штангисты в полный рост отрабатывают швунги и прочие техники рывка. Им какбэ профессия позволяет пердеть периодически. Но когда ты приходишь, с**а, с полным животом недопереваренной жратвы в простой спортзал, то будь бобр, зажми сфинктер. А еще лучше заедь домой, просрись от души. Зайди в сортир спортзала, в конце концов лучше навонять там, чем посреди глубоко дышащих собратьев, отдувающихся после подхода. Я лично уже несколько раз попадаю на таких артиллеристов. Эти мудаки выпускают такую публичную оферту, что народ еле успевает отбегать в другой конец зала (даром, что зал не маленький). И неважно, идет ли речь о престижном фитнесс-клубе, или же о «самопальной» качалке. Пердун-артиллерист – это гордое звание, стирающее границы престижности.

5. Не разбирать за собой веса и не убирать на место гантели.

Да, ты красавчик, патамушта только что пожал «соточку» на восемьсот раз (причем эта была всего лишь разминка). После чего ты вешаешь еще центнеров шыссот и с душераздирающим рёвом при помощи восьмидесяти страхующих жмешь многострадальную штангу ещё раз. Затем ты встаешь, оставляя после своего голого торса пересыхающее Аральское море на скамье для жима, и, звонко перданув ароматом полупереваренных выделений дохлого скунса, гордо удаляешься к следующему тренажеру, бросив на произвол судьбы покорённый тобою вес. И твой же собрат по спортзалу, вместо того, чтобы накинуть свой вес на пустую штангу и начать заниматься, вынужден долго и мучительно разбирать монструозное создание, надрывая спину и руки. Хотя тебя это разве е**т? Хай разминается, гыгы.

6. Заниматься в грязной одежде, имеющей характерный запах.

Нет, я не спорю: железный спорт – это занятие не для солисток церковного хора: здесь нет места накрахмаленным воротничкам и белоснежным манишкам. Равно как я не призываю никого заниматься в одёжке от всяких там боско-ху***о и прочих ультрамодных брендов, напшыкавшись предварительно лучшей туалетной водой из рыночного ассортимента. Я всего лишь имею ввиду, что ты можешь заниматься в трижды заношенной майке, любимых шортах с неотстирываемым пятном на жопе и таких же замызганных кроссовках, но только при этом пусть это всё будет не одетым по второму/третьему/четвертому разу подряд без стирки. Гони прочь из головы мысли о том, что «это же тренировочная одежда, на**й ее стирать часто, все всё понимают ведь». Ни разу ты не угадал. Никто не понимает и не поймет, если следом за тобой будет идти шлейф многажды нестиранной одежды, надежно пропитанной ядреным соленым потом здорового молодого тела (которое и само-то по себе испускает отнюдь не можжевеловый аромат с ноткой бергамота).

7. Следующий пункт логично проистекает из предыдущего.

Даже если на тебе надета всякий раз относительно чистая тренировочная одежда, тот факт, что ты пренебрегаешь правилами личной гигиены, становится заметен коллегам по цеху быстрее, чем появление пармезана на нашей таможне. Особенно доставляет, когда ты, весь такой из себя пахучка, просишь подстраховать тебя во время тяжелого упражнения. Ложишься на скамью, поднимаешь руки (а на тебе надета так называемая «борцовка», чтоб же ж, значитца, всякий мог восхищенно оценить твои бипцепсы и трипцепсы), и вот уже твой страхующий старательно сдерживается, чтобы как можно меньше дышать и уменьшить тем самым уровень попадания в свои лёгкие потенциально ядовитых испарений из твоих подмышек. А уж если у персонажа еще и изо рта несет, как из помойной ямы… Это нельзя описать. Это надо прочувствовать.

8. Демонстративно еб***ть руками и ногами одинокую боксерскую грушу.

Открою сакральную тайну всем «бойцам без правил» (как они сами о себе в эти моменты думают): если в тренажерном зале (однозначно и чётко ориентированном на работу преимущественно с железом) висит «мешок», то это не означает, что вокруг него надо собираться гоп-компанией, дабы с воплями и хохотом со всей дури стучать по нему, рассказывая параллельно о том, как на прошлой неделе вы «вот точно так же уработали на**й того фраера конченного, су**чм*еб***е»©. Груша в качковском зале висит (сюрприз!сюрприз!) для разминки до тренировки, и «разбивки», «разбрасывания» налитых мышц после неё. И всё. И если кому-то уж очень надо поработать три раунда по три минуты (всё понимаю, сам такой был), то это можно делать во вполне вменяемом радиусе вокруг груши и уж точно не привлекая к себе внимания. Профессионал и без того способен вызвать уважительное восхищение грамотной работой рук и ног, ему ни к чему дешёвые демонстрации.

9. Заниматься в сланцах/босиком.

Тут я рискую навлечь ливень кала в свою ауру (хотя я и так хватанул уже порядочно, походу), но, дорогой ты мой босоногий мальчик, поверь: босоногим ты будешь до первой килограммовой гантели, упавшей на твою голую лапу в любом ее месте. Вариантов развития анатомии твоей стопы после такого великое множество, это тебе любой травматолог подтвердит. И большой удачей будет, если ты отделаешься просто ебе***им ушибом с гематомой, а не раздроблением каких-нибудь плюсневых костей или ампутацией пальца ноги. Я ни разу не дохтур, могу и напи***ть в части терминологии, но от сути недалеко ушел, думаю.