КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МИЛИЦИЕЙ

Страшилки для затравки

31 декабря 1995 года некто Виталик В. пошел на рынок, чтобы купить водки-шампанского к Новому году. Думал погудеть по совести с тусовкой. Только планы его перетасовал некий пьяный субъект, который, не дождавшись праздника, нажрался прямо с утра. После чего вписался на тот же рынок, что и Виталик, достал из кармана пистолет и начал терроризировать население. Вспомнив фильмы про Брюса Виллиса, Виталик прыгнул на мерзавца и попытался выбить оружие из его рук. Раздалась пальба. Стрелявший ранил двух прохожих. Но в конце концов пушка все же перекочевала к Виталику. И тут следовало бы ему бежать домой, выбросив трофей в урну — ан нет, герой зачем-то взял и вызвал милицию… 

И тот, и следующий Новый год Виталик В. встретил на нарах. Потому что стрелявший оказался сменившимся с предновогоднего дежурства милиционером из ближайшего отделения. Не сажать же коллегам своего, правда? А посадить кого-нибудь надо, потому что вызов, инцидент и раненые. Или такой вот пример. Андрей Б. просто шел домой. Выпивши, разумеется, но все же пешком, а не ползком. Мимо проезжал «козел». Андрея «задержали». Уже в обезьяннике подошли и начистоту сказали: мол, не обижайся, парень, но у нас тут «висяк», так что придется сесть. Ненадолго, всего на год. Как не виноват? А чего по улицам пьяный ходишь? Подпишись вот здесь и здесь. А нет — так у нас еще изнасилование висит. Это года три, не говоря уж о том, что на зоне делают с насильниками… Андрей сел на год.

Впрочем, такой беспредел случается в Москве относительно редко. А вот прокуковать несколько часов в «обезьяннике» — дело совершенно обыденное, от которого не застрахован никто из нас.

Потому что где-нибудь в Улан-Удэ живет гопник Вася. Он не знает закона Ома, таблицы умножения и полного ФИО Пушкина. Если он небольшого роста, его еще и бьют во дворе. Он путает Гоголя с Гегелем и считает, что «Отель Калифорнию» поет Аркадий Укупник. Его не берут в бандиты, потому что трусливый, и на работу, потому что тупой. Но у Васи есть определенные наклонности. Не то чтобы садистские — просто ему очень хочется доказать себе и миру собственную значимость. И он идет в милицию. Там его одевают в форму, дают в руки автомат (из которого он даже имеет право стрелять!), московскую прописку и кучу полномочий. Он счастлив: теперь он — не Вася, а товарищ милиционер, который может в любой момент забрать тебя в «обезьянник». Даже если ты — интеллигентная аспирантка за 30, обмывающая получение новой ученой степени.

Классификация видов

Вообще говоря, менты делятся на две категории. Менты из первой категории просто выполняют план по задержаниям и поэтому могут забрать любого — от подвыпившего студента до средних лет господина в костюме от Версаче — при условии, что у него нет с собой денег, естественно. (Договоримся сразу: здесь и в дальнейшем речь пойдет только о тех случаях, когда нет возможности откупиться от «мусора» сразу, на месте «преступления». Описывать, как правильно впаривать менту взятку — глупо, да и неинтересно: одни это умеют, другие нет. Вот и все). В армии есть такая поговорка: «До..баться можно даже до столба, если он стоит неправильно». То же и в случае с милицией. 

Если тебя задержали именно такие, то выпустят, как только ты подпишешь протокол задержания и объяснительную записку — неважно, какую именно. Как-то один мой товарищ выдал такой лаконичный текст: «Не ссал. Закона не нарушал. Был задержан за компанию». Не артачься — накалякай подобную лабуду как можно скорее и иди по своим делам.

Но это только в том случае, если «шьют» что-то безобидное. Никогда не подписывай себе смертный приговор, расписываясь под чем-то вроде: «Шел, увидел, случайно убил». В таком случае надо написать «Категорически не согласен» и поставить подпись: протокол допроса — одно из главных свидетельств на суде.

Менты второй категории — это те, которым твое задержание доставляет удовольствие. Их если не большинство, то как минимум половина от общего количества «серых». Эти никогда не отделаются простым протоколом и объяснительной — они будут тебя унижать, потому что для них это способ побороть собственный комплекс неполноценности. Какие менты обычно самые злобные? Правильно, маленькие и тщедушные, вроде Перси из «Зеленой мили».

Когда однажды меня задержал лейтенант Заяц, я был уверен, что это его погонялово. Так к нему обращались коллеги по цеху. Ростом Заяц был чуть выше среднего мухомора, косил на один глаз и имел огромные кроличьи локаторы по обе стороны тупой головы. Только когда он снял телефонную трубку и кому-то представился, я понял, что Заяц — это его фамилия.

Можешь себе представить, как над этим хоббитом изгалялись в школе. С такой внешностью его прозвали бы Зайцем, даже если бы по отцу он был Оболенским, Барклаем-де-Толли или Трубецким.

Кстати, случай показателен еще и с точки зрения того самого столба, который не так стоит. Меня взяли ни за что — просто оказался не в том месте не в то время. Помню, спешил на какую-то встречу и, чтобы срезать угол, пошел дворами-огородами, прямо мимо пункта охраны общественного порядка (чем ПООП отличается от обычного отделения — до сих пор не знаю). Увидев меня, тщедушный Заяц оторвался от тупого созерцания подкапотного пространства ржавого УАЗика и попросил документы. Они оказались при себе и в порядке. Дальше произошел такой вот диалог:

Заяц: Ладно. А чего это ты здесь делаешь?

Я: Нахожусь.

З.: А какого х… ты здесь находишься?

Я: А разве здесь нельзя находиться?

З.: Нет, бл…, нельзя!

Я: А какого х… тогда ТЫ здесь находишься?

З.: (довольный):А вот это уже оскорбление при исполнении. Пошли.

И я на всю ночь попал в «обезьянник» потому, что повелся на примитивный развод, который выдал незамысловатый мозг лейтенанта Зайца. Просто тогда я еще не знал

Как себя вести, чтобы не попасть в «обезьянник»

1)Ну, понятное дело, не хулиганить. Не орать на улицах, не бить пустые бутылки о витрины и головы прохожих, не лазить по деревьям, крышам и опорам ЛЭП. Желательно пользоваться общественными туалетами, а не подворотнями и кустами. Не приемлется также заборное творчество — от банально-примитивного слова «х…й» до жемчужин искусства граффити. А если уж делать что-либо из вышеперечисленного — то чтобы ментов рядом не было. Хотя это не всегда помогает — «серые» имеют обыкновение материализовываться из воздуха. 

2)Как можно реже носить с собой наркотики и оружие. Если ну просто никак не обойтись без косяка или автомата Калашникова — шифруй в складках одежды так, чтобы не нашли при беглом обыске.

3)Предположим, по каким-то причинам (или без оных) служитель власти все же заговорил с тобой. Во-первых, ты сразу должен понять: теперь твоя главная задача — не попасть в «обезьянник». Будь уверен: Вася из Улан-Удэ не просто проверяет твои документы, а уже строит против тебя коварные планы. Поэтому очень важно вести себя правильно. Перво-наперво, забудь о всяких там законах, конституциях и инструкциях, по которым тебя якобы не могут спаковать без достаточных оснований и т.д. (между прочим, по «Закону о милиции» сотрудники правопорядка имеют право проверять документы только у лиц, которых они подозревают в совершении преступлений). На школьных уроках правоведения тебе преподавали полную лажу и отстой, не имеющие ничего общего с реальностью. Потому что когда ты стоишь лицом к лицу с «серым», никаких прав у тебя нет. К сожалению, такова реальность.

Остается только одно — стать неинтересным, сделать морду тяпкой и прикинуться табуреткой — то есть двигаться и разговаривать по минимуму. Ни в коем случае не ведись на ментовские подковырки (вариации на тему армейского юмора) и даже наезды. Поведешься — порадуешь какого-нибудь вислоухого Зайца, который только этого и ждет. Зайцу неинтересен человек, стоящий как пень и тупо отвечающий на его вопросы. Ему интересны — запомни это раз и навсегда — только твои эмоции. Конечно, этот прием действует только в отношении ментов второй категории: первым и так не интересно ничто, кроме выполнения плана.

4)Научись разбираться в званиях и называй ментов товарищами сержантами, лейтенантами, майорами и т.д. (Никакого «господин» — господ свергли в 1917). Действует почти всегда безотказно. Обычно мент поднимает брови и удивляется: «О, в званиях разбираешься? Служил, что ли?» Конечно, говори, что служил (если ты женщина — бойфренд месяц назад вернулся из армии, а ты его ждала два года и даже ни разу не изменила). Отношение меняется сразу — ты теперь для них типа родственная душа и все такое.

5)Традиционный вариант — кидание пальцев. Здесь важны артистические способности. Если таковых не имеется, лучше даже и не начинать, пропусти этот абзац целиком. Как грамотно кидать пальцы перед ментами? Ни в коем случае не ори матом и не вспоминай о друзьях на шестисотом — это дешевый развод, которым пользуются дворовые гопники 14 лет. Мент — хоть и не Станиславский, все равно не поверит.

Итак: надо быть злобно-корректным, говорить тихо и смотреть прямо в глаза: «Я-то что, я одну ночь у вас перекантуюсь. Только вот моему отцу это не понравится. Он обязательно начнет искать меня через лучшего своего кореша, генерала МВД Пупыкина. Что, слыхал о таком? Нет? Ты когда в милицию пришел? Салага, что ли? Тогда понятно. Ну вот тогда завтра и услышишь. Оттрахают тебя как следует, сержант, пора уже твое очко тренировать для настоящей мужской службы. А теперь поехали, я все сказал».

Конечно, не обязательно говорить именно эти слова. Главное — пообещать задержавшим тебя неприятности административного характера. И постараться, чтобы угроза эта звучала максимально правдоподобно. Если мент допустит хотя бы пятипроцентную вероятность того, что ты не блефуешь — перетрусит и отвянет, как осенний листок. Потому что он — не рисковый парень Глеб Жеглов, а трусливый лейтенант Заяц, знающий, что не прав на все сто. 

6) Если ты понял безрезультатность всех предыдущих способов и решил ударить патрульного в лицо — сначала научись делать это профессионально, так, чтобы с одного удара отправить стража порядка в глубокий нокаут. После чего, не смущаясь, делай ноги. Убегать от милиции — не позорно, а естественно. (Этот пункт следует считать шуткой).

Специальные рекомендации для гостей столицы

Если ты — негр, тебя ничто не спасет от проверки документов. Нужно зарегистироваться. А твою марихуану пусть носят за тебя твои белые товарищи. Все менты немного расисты. 

Если ты — кавказец, можешь носить маску или перекрасить волосы и растительность на лице в белый цвет. Но лучше сменить «пиковый» стиль одежды на джинсы, ветровку или яркую майку с логотипом пепси-колы. Как ни странно, в таких случаях менты перестают воспринимать южан как лиц кавказской национальности.

Если ты — украинец, не произноси громко слова, в которых встречается звук «Г». И опять-таки — постарайся поменять стиль одежды.

Вот идеальный пример. Как-то мой школьный друг Стульчак приехал из Львова с двадцатью баксами в кармане покорять Москву. Прелесть ситуации заключалась в том, что в его паспорте страничка с пропиской была девственно чистой. То есть у него не было не то что московской, но и вообще никакой прописки. Официально Стульчак был самым настоящим бомжом. Мы решили ситуацию просто: собрали со всего курса вещи, из которых справили Стульчаку новый гардероб. Не очень кричащий (менты не любят неформалов и модную молодежь), но однозначно студенческо-московский: никаких кожаных курток, штанов со стрелками, малокозырок и белых/черных рубашек. В довершение всего я дал ему очки с простыми стеклами вместо линз. Стульчак не смог устроиться на работу и в течение пяти месяцев жестоко пил. Каждый день, в полное сопло. А запьянев, дебоширил. Строго в общественных местах. Пользовался исключительно метро.

И его не остановили ни разу, потому что он, даже в самом скотском состоянии, не забывал про очки. Ибо имидж забитого ботаника — самое эффективное средство от ментов. Даже им неинтересно доказывать свое превосходство в том случае, если оно и так для всех очевидно. (Правда, если план горит… ну здесь уж извините.)

Как себя вести, если все же попал в «обезъянник»

Если уж попался — так хоть постарайся побыстрее выйти. Сиди, как истукан, тупо отвечай на вопросы и, опять-таки, забудь о праве на звонок, на адвоката, на молчание, на посещение туалета и т.д. Если есть сотовый — позвони близким из «козла», пока тебя везут, потому что в «обезьяннике» мобилу примут под опись вместе со всем остальным содержимым карманов, включая деньги. Да, и если дозвонишься — скажи на всякий случай, что будешь не «вечером», а «к утру» — мало ли что. А то у ментов второй категории есть такой прикол: выпускать задержанных в два-три ночи, так, чтобы они не попали на метро и познали всю прелесть пеших прогулок по ночному мегаполису. 

Некоторые подвыпившие допускают в «обезьяннике» грубую ошибку. Стремясь замутить с ментами хорошие отношения, они начинают прикалываться, травить анекдоты и байки и всячески подмазываться. Обычно результат прямо противоположен искомому: приколиста-балагура держат до тех пор, пока фонтан острот не иссякнет и словесный понос не прекратится. Ведь анекдоты и байки — это именно тот юмор, который так веселит недалекого усатого старшину, сидящего за стеклянной перегородкой. Так почему бы не дослушать их до конца?

Эпилог: для любителей крови

Наверное, у каждого из нас хоть раз появлялось желание как следует отделать «серого». За тот беспредел, который они устраивают. За беспринципность, продажность и скотство. 

Но, к сожалению, на данный момент всевозможные хулиганы и скины — единственная общественная сила, способная наказать «серых» и дать им хоть сколько-нибудь серьезный отпор. Только, на мой взгляд, делать этого все-таки не стоит: толпа — это плохо, уж поверь. Может затянуть.

Есть еще варианты для тех, кто насмотрелся фильмов про Рэмбо. Я как-то раз попробовал: используя разницу в габаритах, стукнул самого маленького и злого мента прямо в «обезьяннике». За что был тут же профессионально отметелен более крупными особями. Если нравится такой вариант — можешь попытаться. На самом деле кайф есть, несмотря на физическую боль. Только предупреждаю: не всегда это заканчивается так «безобидно». Чтобы понять это, достаточно вспомнить грустные истории Виталика, Андрея и бесчисленные истории о злоключениях лиц кавказской национальности, которые столь часто публикуют газеты и журналы.